Parano

 Cela fait plusieurs jours que je passe là, juste là, à taper des mots sur cette page, à essayer de dire quelquechose. Ce n'est pas que je soit sûr que cela interesse quelqu'un, encore moins que ce soit lu. Je dirais même que j'ai de plus gros doutes encore sur ce point-ci.

 C'est simplement qu'au fond, résolu à ne trouver personne à qui parler, je parle au vide, j'écris au vide, pour être plus précis.

 Je crois que je deviens fou, petit à petit. Les fous n'ont pas conscience d'être fou, me direz-vous. Qu'en sait-on ? Nous sommes tous un peu fou. "Paranoïaque", c'est ainsi que m'a qualifié (entre autre qualités agréables à entendre...) la personne qui a foutu ces derniers mois de ma vie en l'air.

 Elle a raison, je crois.

 Plus les jours naissent et meurent, moins j'ai l'impression d'être connecté au monde. J'ai beau tenter de parler avec ceux que j'espéraient être mes amis, ils sont tous bien trop occupés pour se rendre compte que j'ai simplement besoin qu'on prenne de mes nouvelles, besoin d'un mot gentil, simplement d'un mot... Je sens en eux une distance, une retenue.

 Alors, est-ce que cela vient d'eux ? Est-ce que je les ai déçu en quelque chose ? Vexé ? Blessé ?

 Ou est-ce dans ma tête que tout se joue ? Est-ce mon esprit qui corrompt ma vision des choses ?

 Je ne sais plus... Mais écrire ces quelques mots là, sur cette page blanche, c'est un peu exorciser ce que je ressens. C'est comme un appel, une main tendu vers l'invisible... Qui sait, j'ai peut-être aussi le fol espoir que quelqu'un viendra rompre ma solitude. mais après avoir lu ces lignes, sera-ce par bonne volonté, par pitié, par culpabilité ?

 Ce blog ne devait à l'origine servir qu'à la publication de mes textes, mais je me prends à l'apprécier pour ce qu'il est. Un moyen exceptionnel d'exorciser ce que j'ai sur l'âme, si tant est que j'en aie encore une, après tout...

 Quant à mes écrits, vous poserez-vous sans doute (pas) la question... Eh bien, l'inspiration qui m'avait fui m'est revenue brutalement, mais pas telle que je l'espérais. Sombre et malsaine, elle m'a poussé à écrire des choses que je ne pose pas relire tant elles confinent à me prouver ce que je craint de mon état mental.

 Et les parchemins ? J'ai bien essayé, mais je ne crois pas que les quelques lignes qui sont sorties de ma plume soient d'un grand interêt...